С тобой мне не то, что умереть, с тобой даже быть счастливой — не страшно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

То, чего ты хочешь в данный момент, и то, что тебе на самом деле нужно, слишком часто противоречит друг другу. Знаю и все равно говорю глупости, прошу нелепости. А кажется, такая ерунда.

Да это и есть ерунда. И не вздумай мне еще советовать поискать кого-то другого. Я знаю, что это просто сорвалось со зла, но этого не было менее больно.

---

Даже не верится. Не верится, что, пожалуй, самая счастливая сказка, какую можно представить, написана о нас. Каждый раз, когда ты говоришь: "единственная", меня так и тянет оглянуться и спросить: "неужели это про меня?" Неужели вот оно - то самое, чего ждут все, у кого хоть немного души и надежды, и чего у большинства нет и никогда не будет? А у меня есть. И я (о ужас!) ни с кем не собираюсь делиться.

Мой.

И то, что мне нравится тебе готовить, стирать твоё бельё и гладить твои рубашки, это вовсе не игра, как ты говоришь. "Наиграешься". Что за глуость? Я и не думала играть. Я всю свою сознательную жизнь готовила, стирала и убирала для любимого мужчины - моего отца. С точно таким же чувством, только более спокойным. И с тобой, я знаю, будет так же. Да, я успокоюсь. Это не будет меня так удивлять и шокировать, но это никуда не денется. Никуда.

И еще знаешь, мне не страшно думать, что обратной дороги нет. Я ведь не смогу больше туда вернуться. Вроде как положение на грани или что-то вроде того. А мне не страшно. Я просто чувствую, что мне хватит сил разбить голову любому, кто дотронется своми потными ручонками до моего счастья. Любому или любой - неважно. Даже себе. Особенно себе.

---

И все же есть какие-то добрые или не очень силы, подсовывающие мне одни и те же проблемы, одни и те же задачи, чтобы я наконец научилась их решать.

Сегодня я испытала то отвратительное чувство, которое принято называть стыдом. Но мне это было нужно. Необходимо. Странновато звучит.

И почему-то хотелось просить прощения у Веры. Кажется, будто это я виновата. Вернее, будто это - для меня. Чтобы я увидела себя со стороны. И не только себя. Тебя тоже. Я ведь давно уже не вижу тебя со стороны. Ты, я, мы - для меня это синонимы и все они значат "мы". И сегодня мне было обжигающе стыдно за то, что я тогда с нами сделала своей глуостью, страхом, стереотипным поведением. За то, что я заставила нас вынести. И теперь настал тот момент, когда я наконец по-настоящему вынесла из этого урок. Теперь я вижу и понимаю. И я больше не дам никому и ничему отнять у нас наше время.

Мне стыдно за ту субботу. Мне стыдно за то, что я пользуюсь подругой как плохим примером. Смотрю, как делать нельзя. И не говорю ей об этом. Чтобы не обидеть или мне просто так проще? Это не делает мне чести, но скорее — второе. Не потому что я так особачилась. Вроде, не похоже. Просто с каждым новым днем убеждаюсь, что школа закончилась. И срок годности школьной дружбы, по всей вероятности, истек. Я не верю в то, что говорю. Не хочу верить. Но жизнь упорно доказывает обратное. Плохо ли это?.. А ведь похоже, что нет, не плохо. Да и правило не абсолютное. Я скучаю по Семеновой. Это так важно, чтобы рядом был хороший друг. Хороший друг - это человек, на которого ты не смотришь ни сверху вниз, ни снизу вверх. Что может быть проще? А что может быть сложнее, чем найти такого? Семенова, я чертовски по тебе скучаю. И то, что мы не виделись уже месяц, мне тоже стыдно.

Очень полезное ощущение этот стыд. Если человеку нечего стыдиться, значит, он не растет. Стыд — это просто результат переоценки своих действий, совершаемой всякий раз, как поднимаешься на ступень выше. Очень, по сути, положительное явление.

---

«Можно построить Эмпайр-стэйт-билдинг. Вышколить прусскую армию. Взнести иерархию тоталитарного государства выше престола Всевышнего.

Нельзя преодолеть какого-то странного духовного превосходства иных людей».

А. И. Солженицын

---

Нас мало. Чертовски мало.

Нас двое таких на свете.

А солнце на нас упало

И нам беззаветно светит.

Нас мало, но мы бездонны.

Мы млечная вечность нас же.

Мы сцепленные вагоны.

И МЫ - это не из блажи.

Нас мало, но много Бога

В наших руках сплетённых.

Нас много. Чертовски много.

Нас двое таких влюблённых.

---

Сегодня 15 сентября 2011-ого года. Сегодня сразу два человека навсегда вычеркнули себя из моей жизни. А еще вчера они были родными.

Жизнь полна сюрпризов.

---

"Мы
входим и не входим в одну и ту же реку, мы те же самые и не те же самые".

Это в чем-то про нас с тобой, мама. Я иду по пути, которым ты уже ходила. Разница лишь в том, что я знаю, куда иду, знаю, что меня ждет за финишной чертой. И поэтому я не собьюсь.

---

Если бы только найти те слова, которыми можно описать то, что я вижу в твоих глазах. Это похоже на небо. Но не на ту твердь, что раскинулась сверху всеми оттенками синего, а на то небо, которое вижу я, когда поднимаю глаза и вижу себя. И еще я вижу его в тебе — мое небо. Такое высокое, глубокое, вечное. Такое родное.

---

Достаточно одного только острого прикосновения, и ты размножишь меня на осколки. Я просто разобьюсь изнутри. Страшно.

---

Итак, Сказка о Тройке.

Рационализация — это такая поганая дрянь, когда необъясненное возвышается или низводится авторитетными болванами до уровня повседневщины.

Поэтому я никогда не буду пытаться понять нас. Мы слишком мне дороги.

Однако...

Дипломатия есть искусство объяснять новые явления старыми терминами.

Поэтому я все же не ошиблась с выбором факультета. Мне необходимо это умение, ибо слишком большое количество необъясненностей в моей голове должны быть рационализированы и опубликованы.

То есть мы все еще в плюсе.

Мои соболезнования, Мария Олеговна, вы чертовски удачливы.

---

И все по-настоящему. Настолько по-настоящему, что я никак не проснусь и отдам всё, абсолютно всё, чтобы никогда не просыпаться. Это самый счастливый сон. Сон, в котором я живу. Благодаря тебе.

---

Подводим итоги по Верберу. Империя ангелов.

Можно многое простить другому, кроме того, что он тебе помог.

И не сыскать мне прощения.

Порой люди ошибаются в анализе события, потому что ограничиваются единственной точкой зрения, которая кажется очевидной.

И мы шагаем за рамки.

Страх объясняет все.

И больше нет вопросов.

Родитель - это такая профессия, в которой невозможно преуспеть.

И мы прощаем.

---

Теперь я знаю, как чувствует себя брошенный котенок. Одна под землей среди чужих, совсем ненужных людей.

Мне страшно тебя потерять. Я не хочу быть этим котенком. Никогда.

---

Почему в тебе есть все черты, которых мне так не хватало? Все. Я хочу, чтобы у моих детей были эти тонкие запястья, эти идеально очерченные губы, эти вселенски глубокие глаза, эти густые волнистые волосы, эта неподражаемая манера двигаться и еще более невообразимая гибкость мысли и сила воли, и чувство юмора, и улыбка, и голос, и ресницы, и любовь к шоколадному молоку...

И так не долго сойти с ума.

---

Понеслась.

У нас все будет.

Ибо правда всегда бывает неостроумна.

---

Нет ничего менее наделенного смыслом, чем стремление быть лучшим. Лучшим из всех и лучшим для всех. Это неизбежно приводит к противоположному результату: делает тебя серым.
Но зато каждую секунду ты можешь быть лучшим для кого-то, просто оставаясь собой.

---

Итак, что же такое я?

• Бог есть, и он во мне. Не то чтобы я раньше этого не знала, но теперь я чувствую его присутствие.
  
• Чудеса случаются, и случаются они нашими усилиями. Каждый день.
• Жить для себя — тупик. Ты пустое место, если не оставляешь следа в жизни других людей. Следа, а не рубца. Только созидание имеет смысл. Мы все рождены для кого-то, а умираем для себя. Каждый день умираем. Хочешь жить вечно - живи для других.
• Людям не нужна правда. М. Горький был прав: человека надо жалеть. Любого человека. Если вам говорят, что жизнь дерьмо, нет ничего глупее, чем пуститься в разглагольствования о том, что сотни и тысячи людей испытывают гораздо большие жизненные невзгоды. Думаете, человек, который от боли не нашел никого лучше вас, чтобы облегчить себе душу, не знает об этом? Он не больший идиот, чем вы, а значит, ваша болтовня лишена смысла. Любая болтовня. Человеку плохо - обнимите его покрепче и пожалейте. А правду можно засунуть куда-нибудь в тихое укромное место.
  
• Жизнь проста. Это только идиоты любят все усложнять. Соответственно, не стоит копать слишком глубоко: любая яма - потенциальная могила. Обычно достаточно просто трезво оценивать себя и окружающих.
• Любишь - целуй.
• По течению плавает только дерьмо. Греби к цели.
• Все окружающие тебя люди находятся в твоем мире, и это ты моделируешь их поведение. Управляй жизнью.
• Всегда будь хоть чуточку ребенком: дети умеют жить.
• Все взаимно. Все.
  
• Движение - жизнь. А значит, лучше идти не туда, чем тухнуть на месте. К тому же, кто вообще сказал, куда ходят так, чтобы "туда"?
  
• Нет ничего ценнее собственного жизненного опыта. Именно поэтому прошлое дороже будущего. Последнего еще нет, оно дело рук твоих, и именно опыт позволит сделать завтрашний день таким, каким ты хочешь его видеть.
  
• Есть только три вещи, которые недопустимы по отношению к себе: ложь, жалость и слепота.
  
• Себя надо любить, но иногда бывает очень полезно разок другой познакомить любимый лоб поближе со стеной.
• Читай. Не забывай, что книга - лучший учитель, друг, мама и папа в одном переплете.
  
• Будь собой.

Что первым приходит в голову. Должно быть, это самое главное.

---

Закрываешь глаза и летишь - все просто. Внизу - небо, поэтому упасть и разбиться невозможно. Во всяком случае, в моей вселенной так. Вокруг лето, внутри шоколадное молоко и везде этот уже почти родной мягкий запах с горчинкой.
Кажется, приехали. Выход из первого вагона, вверх по лестнице и далее свободное падение в небо. Я уже не чувствую земли под ногами.