Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Ушел - не ем:
Пуст - хлеба вкус.
Всё - мел.
За чем ни потянусь.
...Мне хлебом был,
И снегом был.
И снег не бел,
И хлеб не мил.
М. Цветаева
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Сходила в музей истории ГУЛАГа. Чувствую себя обманутой.
Видно ведь, что все это не то. Все не так.
Все какие-то инсталляции. Оригинальные предметы экспозиции можно посчитать по пальцам. А документы даже не в копиях, а просто текст набран и напечатан на состаренной бумаге.
Музей для детей.
Зато у них там на стене висит что-то вроде карты ГУЛАГа. Жирными красными точками отмечены самые крупные лагеря и спецпоселения. И Кемерово отмечено. Там даже несколько объектов.
Мне показалось, на улице теплее, чем дома. Глупость, конечно.
Ты вчера написал такую странность, будто я всегда могу тебя позвать, вызвать или что-то в этом роде. Ты напрасно мне это сказал. Знаешь ведь прекрасно, что я не смогу воспользоваться таким правом. И что мне безумно хотелось бы это сделать, тоже знаешь.
Не играй так со мной.
Я дождусь.
Ты знаешь.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Целых два часа собиралась с силами, чтобы выйти из дома.
Кажется, я готова.
Так и не придумала, куда пойду.
Куда-нибудь. Мне, в общем-то, все равно.
Надеюсь, ты хотя бы мысленно - со мной.
Иначе все теряет смысл.
Мне еще никогда в жизни не было так трудно каждый день вставать и что-то делать.
Где ты, моя жизнь? Где ты?
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
День шестой.
И снова серо. И снова мертво. Солнце погасло за серой пеленой туч.
Жутко замерзла. Странно, что не заиндевела.
Надо что-то делать, а то ты меня не узнаешь еще.
Чуть-чуть приду в себя, если это возможно, и схожу в какой-нибудь музей. Собиралась же.
Если честно, нахрен мне не нужен никакой музей. И я не тьма деревенская. Просто мне сейчас ничего не интересно. Не испытываю удовольствие даже от сладкого, что вообще на меня не похоже.
Оказывается, без тебя и шоколад не шоколадный.
Ем только изредка. Скорее, по привычке, чем из потребности.
Еще только утро, а я уже устала.
Ты так нужен мне, родной.
Так нужен.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Пью чай с конфетами. Думаю о тебе, душа моя.
Такие странности думаю.
Мне сейчас вдруг пришло в голову, что есть свои плюсы в том, что мы этот год мы стречаем так далеко друг от друга. Действительно, есть.
В конце концов, как бы я еще узнала, что это такое - день за днем просыпаться без тебя? Как страшно и холодно без тебя засыпать? Как без тебя все бессмысленно и ненужно? И не потому что у меня нет той своей маленькой части жизни, которая должна принадлежать только мне, а просто: без тебя она мне не нужна.
Когда человек умирает, ему закрывают глаза. Что бы он ими увидел, даже если бы мог? Ведь жизнь-то уже прошла. Его жизнь прошла.
Выходит, иногда все же есть смысл закрывать глаза на жизнь, - когда она останавливается.
Сравнение, пожалуй, странное, но мне оно кажется вполне удачным. С одной только разницей: с того света не возвращаются, а из того странного застывшего состояния, в котором я нахожусь, ты воскресишь меня, как только вернешься.
Мой ангел.
И если ты думал, что это просто романтичный эпитет, то тебе, наверное, будет смешно, если я скажу, что это не так. Что я называю тебя так, потому что верю, что ты и есть мой ангел. А я верю.
Мой ангел.
Если бы ты не уехал, то как бы смог вернуться? Это ведь будет так необычно, когда ты вернешься. Я даже не могу представить, что буду чувствовать в этот день. Но это и не важно. Я ведь все тебе расскажу.
Если, конечно, смогу говорить.
Моя утренняя звезда, я так жду тебя.
понедельник, 02 января 2012
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Ты сейчас, наверное, уже спишь.
Когда проснешься напиши, хорошо?
Мне интересно, чувствуешь ли ты во сне, как у тебя горят уши?
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Прочитала письмо. Вернее, его начало.
Без тебя так медленно тащится время, такими длинными стали ночи, что мне кажется, как будто это было давным давно.
Но почему-то так больно. И с каждым новым днем не лучше.
Единственное, что заставляет меня утром вставать и симулировать жизнедеятельность, это твое возвращение. Оно на один день ближе. Все еще далеко, но уже ближе.
Мне больно читать то, что ты пишешь. Потому что я понимаю, что ты чувтсвуешь, когда пишешь и ждешь ответа, а его все нет и нет.
Я с ума сходила. Поэтому решила, что мне надо куда-нибудь сходить. Просто выйти из дома, чтобы не превратиться в истеричку. Тебе бы это не понравилось.
Смотрела фильм сегодня, там была неплохая фраза. Дословно не помню, но она про меня. Твоя жизнь - моя жизнь. Я живу тобой. Когда ты уходишь, твоя жизнь продолжается, а моя останавливается.
Пожалуй, это слишком пафосно и драматично, но в этот раз моя жизнь действительно остановилась.
И знаешь что? Меня это не расстраивает: так ничто не отвлекает от мыслей о тебе.
Я никогда столько не думала о нас. А сейчас только этим и занимаюсь.
Мне кажется, как будто ты рядом. Совсем близко. Наверное, потому что ты, действительно, ближе некуда. Ты - во мне.
Моя душа.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
День пятый.
Холодно. Чучмеки убрали снег, и снова стало серо.
Ну почему с тобой мне все равно какая там погода, а теперь я так от нее завишу?
Сопли даже не думают заканчиваться. Я с ними уже так сроднилась, что меня гораздо больше удивляют те редкие минуты, когда их почему-то нет, а не все оставшееся время, в которое мне нечем дышать.
Хотя это и логично.
Я ведь дышу тобой. А тебя нет.
Организм просто понимает это по-своему.
Пойду проветрюсь.
Иначе я так скоро начну со стенами разговаривать.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Ну вот, я обещала тебе нормально есть и спать.
Так что в данный момент сижу ем шоколад и запиваю его чаем с портвейном. Настоящим портвейном, сделанным в Порто. Не подумай, что я тут спиваюсь и травлюсь какой-нибудь дрянью. Всего две ложки в чай. Надеюсь, это поможет мне уснуть.
И надеюсь, сегодня ты мне наконец приснишься. Мне не хватает тебя. Не хватает родного голоса, нежных прикосновений, улыбающихся глаз.
У меня всего две фотографии, и те безнадежно устарели. Ты на них совсем не такой как сейчас.
Но других у меня все равно нет.
Только две фотографии, футболка и подушка.
И тысячи воспоминаний. Тысячи картин, которые я хочу увидеть во сне.
И обязательно увижу.
Во сне мы будем вместе.
Я тебя увижу настоящим, и услышу твой голос, и буду касаться твоей кожи.
Как же мне этого не хватает.
Касаться тебя, моя любовь.
Просто прикосаться к тебе.
воскресенье, 01 января 2012
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Солнце, как ты со мной живешь? Как со всем этим справляешься?
Я же ленивая и вредная.
У меня постоянно что-то болит, и я сшибаю все косяки.
Вечно мерзну, и тебе приходится меня греть.
Похожа на китайского военнопленного спросонья.
Повсюду разбрасываю свои волосы.
Перманентно болею и только благодаря тебе время от времени выздоравливаю.
Ною или неудачно шучу.
Стягиваю одеяло.
Не даю учиться и отдыхать.
И все время требую меня обнимать.
А еще устраиваю панику по пустякам и названиваю тебе, как потерпевшая.
Постоянно говорю какие-нибудь глупости и проявляю нездоровый интерес к твоим особенностям.
Слишком много значения придаю мелочам.
И вообще веду себя, как маленькая девочка.
Знаешь, мне кажется, я бы и недели не выдержала на твоем месте.
А ты... ну кто ты, если не чудо?
Как ты только меня терпишь?
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
One Less Reason - A Day to Be Alone
Снег скрипит под ногами.
Я как будто иду по облакам.
Знаешь, о чем я думаю?
Я представляю, что ты держишь меня за руку. Ты - со мной, мой ангел.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Мне просто нужно знать, что с тобой все хорошо.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Голова раскалывается.
Дико болит живот.
Что от меня останется к твоему возвращению, если так будет продолжаться?
Помоги мне.
Напиши мне.
Я жду.
А ты все молчишь.
Я переживаю за тебя.
Что с тобой? Где ты? Как ты?
Вспомни обо мне, любимый.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Le gardien de mes sommeils, si tu savais comment tu me manques.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Сегодня первый светлый день.
А тебя все нет и нет.
Я жду пиьсма.
Очень жду.
Очень.
Голова никак не перестанет болеть. Это меня парализует. Ничего не могу делать.
Остается только ждать.
И я жду.
У тебя уже вечер. Что ты делаешь, солнце?
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
День четвертый.
Или это все еще третий?
Blonde Redhead - Oslo
Пришла домой, сходила в душ. Кажется, легче.
Это была самая длинная ночь в моей жизни. Отвратительная, надо сказать, ночь.
Я впервые совсем не спала, но лучше бы вообще проспала все последние сутки.
Это наш первый Новый год. А мы так далеко друг от друга.
Единственное, благодаря чему я не жалею о том, что не осталась вчера дома, это утренняя прогулка по снегу. Жаль, без тебя, любимый.
Если бы ты не писал мне ночью, я бы потеряла сознание от боли, обиды и страха. Знаешь, мне в какой-то момент показалось, что он меня убьет.
Только не подумай, что я обижаюсь на тебя. Мне просто обидно за себя, обидно, что так получилось.
Я не знаю, за что ты просил прощения. И я тебя не буду прощать. Потому что не за что.
Я же тебе доверяю и верю. Значит, тебе не за что просить прощения.
А вот мне есть за что. Прости, что заставляю тебя переживать из-за меня. Порчу настроение.
Ничего не могу с собой поделать. Во мне как будто что-то оборвалось.
Прости.
Но ты же сможешь починить, когда вернешься, да?
В любом случае, я тебя жду, моя любовь.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
А на улице ночью выпал снег.
Такой белый и чистый.
Я иду, а он скрипит под ногами. И вокруг так тихо-тихо, совсем никого нет.
Как же я давно хочу погулять с тобой по такому снегу. И все как-то не складывается: то его нет, то вот теперь - тебя.
суббота, 31 декабря 2011
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Я у мамы. У нее сейчас отключат интернет.
Она говорит, я ужасно выгляжу. Да, пожалуй, она права.
Мне тебя ужасно не хватает.
Если ты найдешь минутку позвонить, мне будет легче. Правда.
Я люблю тебя, мое счастье.
С наступающим.
Не смотря на эту глупость, этот год будет нашим. И за ним еще другие. Правда?
Целую нежно-нежно. Чувствуешь?
Она говорит, я ужасно выгляжу. Да, пожалуй, она права.
Мне тебя ужасно не хватает.
Если ты найдешь минутку позвонить, мне будет легче. Правда.
Я люблю тебя, мое счастье.
С наступающим.
Не смотря на эту глупость, этот год будет нашим. И за ним еще другие. Правда?
Целую нежно-нежно. Чувствуешь?
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Что ты сейчас делаешь, любимый?
Я пытаюсь привести себя в относительно приличный вид, чтобы не напугать маму. Хорошо, что ты не видишь.
Кажется, я начинаю понемногу успокаиваться. Уже смирилась с тем, что на ночь надо тепло одеваться и сворачиваться в клубок.
И с тем, что не к кому торопиться домой, тоже смирилась.
Но как смириться с тем, что так будет продолжаться еще две недели?
Они мне сейчас кажутся вечностью.
Ты даже не представляешь, как медленно течет время без тебя. И еще темно круглые сутки. Так что у меня вообще складывается ощущение, что оно и не идет вовсе.
Время остановилось, а я все жду. И буду ждать, даже если оно на самом деле остановится.
Буду.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
День третий.
Roots - You got me
Все так же темно и серо. Все так же давит на виски.
Красные глаза, опухшие веки - я красавица.
До сих пор не могу запихать в себя завтрак. Все время приходится думать что надо. Иначе совсем не жуется и не глотается.
Я какая-то беспозвоночная жертва этих новогодних каникул. Было бы легче сейчас учиться.
Похоже, всю новогоднюю ночь я проведу держась за живот и время от времени сгибаясь от боли.
Хотя какая разница? Пусть так.
Хочу спать. Ну почему нельзя впасть в спячку на две ближайшие недели, а? Мне это так нужно.
Просто лежать бы с закрытыми глазами и ни о чем не думать.
Но нет же. Не получается у меня ни о чем не думать.
Не получается.